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Reti di calcolatori e internet, Kurose-Ross, ed. settembre 2005.

Beh, certamente non potrò lamentarmi perchè non me l’abbiano inviata!
Il bello è che ogni carattere è un carattere avanti (ad esempio “A” è “B”, “0″ è “1″)… avranno acquisito nella propria società la “Settimana Enigmistica”?

Guardate… ne avevo sentite tante… e quella che mi mancava era proprio “Ubuntu CE“, ovverossia “Ubuntu Christian Edition”, con utilissimi tool per memorizzare la bibbia, per studiarla, chiaramente un controllo per evitare che i figli vadano in siti “improponibili”, WhatWouldJesusDownload (una toolbar per firefox, pare) e nientepopodimeno che virtualrosary (integrato con wine), per chiaramente recitare il rosario. Il sito offre anche magliette con scritto “Christian Geek”.
Nulla contro i cristiani, ci mancherebbe… ma perchè tanta gente continua a rifiutarsi di lavorare e pensa a queste stronzate?
Il bello è che all’avvio, come qualunque versione di linux, richiamerà i demoni… o forse gli avranno cambiato nome chiamandoli “angeli”? Ma husdahudsahudasuh

Nota: Leggo sul sito proteste contro il fatto che la distribuzione sia stata rimossa da wikipedia. E si invitano altre persone a protestare per questa ingiusta scelta. Mah… “a che mondo abbiamo arrivato” disse una vecchia saggia, che tuttavia immagino ignorasse l’italiano…

Ah e giusto per… se non amate Ubuntu Christian Edition… c’è sempre Ubuntu Satanic Edition… e dopo aver visto anche questa, possiamo anche andare a dormire.

Sempre per rimanere in tema, è stata fatta una penna usb con scritto “Oh maria, mantieni i miei dati al sicuro”, per chiedere un aiuto dall’altro mondo quando i dati vanno persi (ed evitare bestemmie)
Ho notato tra l’altro che hanno aperto un blog che parla di UbuntuCE, un pò come è stato già vatto per McGyver e Chuck Norris. E’ in inglese… ma il divertimento è assicurato
Vi riporto qualche citazione:
Giocando a Quake su Ubuntu Christian Edition, il lanciarazzi viene rimpiazzato con uno spargiincenso. Diamo a coloro che stanno per morire l’estrema unzione.
40 giorni prima di pasqua, Ubuntu Christian Edition funzionerà solo in modalità testuale.
Dopo un po’ di tempo che non usi il pc, Ubuntu Christian Edistion inizia a pregare per salvare lo schermo.
Ubuntu Christian Edition ha un modulo speciale del kernel, plug ‘n pray, per gestire le periferiche, dopo la connessione aspetta che preghi prima di farle funzionare.
Ubuntu Christian Edition fà funzionare Wine senza perdita di prestazioni, dopotutto può fare miracoli.
Ubuntu Christian Edition è l’unico sistema operativo che può girare su un’architettura trinitaria (x86, PowerPC, UltraSpark) senza essere ricompilato.
In Ubuntu CE Nautilus file manager è stato rimpiazzato da Arca di Noé file browser, integra una funzione di backup dei file limitata a 40 giorni.
In Ubuntu CE Mr. Potatoe è vestito. La nudità è oscena.
In Ubuntu Christian Edition, EOF è sostituito da AMEN.
In Ubuntu Christian Edition, chmod non permette di impostare i permessi a 666.
In Ubuntu Christian Edition la priorità dei processi non ha importanza, tutti i processi sono uguali davanti gli occhi di Dio.
In Ubuntu Christian Edition, fsck stampa “Questo è un buon momento per pregare” se eseguito in modalità automatica su un file system corrotto.
I virus non sono messi in quarantena in Ubuntu Christian Edition, ma sono gestiti da un processo confessore che ascolta prima i loro peccati.
Il lettore multimediale di Ubuntu Christian Edition, scopre automaticamente i messaggi nascosti nella musica rock e li cancella.
In Ubuntu Christian Edition, solo i processi sposati possono fare figli.
In Ubuntu Christian Edition, il processo init è stato rimpiazzato da genesis.
In UbuntuCE si parla di immacolata masterizzazione: pur contenendo dei dati, i cd restano vergini.
Nelle glibc di UbuntuCE è stato eliminato il comando abort().
UbuntuCE brucia solo i cd eretici.
in UbuntuCE non occorre navigare il web, puoi camminarci su.
Il dual boot non è permesso in UbuntuCE: “Non avrai altro sistema operativo oltre me”.
UbuntuCE permette l’accesso a root e ad altri 12 utenti. Uno dei quali aiuterà dei cracker ad entrare nel sistema.
UbuntuCE è stato fatto in sette giorni.
In UbuntuCE la modalità promiscua è stata eliminata.
Per funzionare correttamente, UbuntuCE deve essere attivato online con una procedura chiamata “battesimo”.
Il comando man, in UbuntuCE, è stato rinominato bibbia.
Ovviamente UbuntuCE ha solo dieci comandi.
Il primo programma scritto per UbuntuCE non è stato “Hello world”. Scrisse “Sia fatta la luce”. E luce fu.
Dopo esser stato disinstallato, UbuntuCE si reinstalla automaticamente dopo 3 giorni.
In UbuntuCE, il file browser “Nautilus” è stato rinominato “Arca di noè”. Tra le funzionalità, c’è un backup limitato a 40 giorni che salva due files per ciascun tipo.
In UbuntuCE i processi zombie verrranno esorcizzati. Niente riti voodoo nei sistemi Linux cristiani.
Le sopra citate pagine di man “Bible” sono dogmatiche.
In UbuntuCE i messaggi di broadcast non sono scritti da root. Esistono degli appositi utenti “Profeti” che li distribuiranno.
Dopo aver installato S.A.T.A.N. (Security Auditing Tool for Analyzing Networks) su UbuntuCE ed aver riavviato il pc, avrai un kernel panic!.
In UbuntuCE i comandi kill e killall restituiscono una stringa: “Rispetta i comandamenti!”.

Non ho idea di chi faccia queste vighette, ma sono fantastiche!

Fatevi due risate con queste altre candid camera che ho trovato
(Le ultime due sono inguardabili e comincerete a crepare dal ridere! :D)

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