Da questo momento, fino a nuovi post, sono senza adsl. Di nuovo.
Evidentemente gli omini telecom sono a lavoro per risolvere un problema che avevano già risolto. Magari vogliono risolverlo per bene. O magari qualcuno mentre giocava a sudoku, come ogni mese, ha di nuovo staccato qualche filo, chissà . Fatto sta che ogni mese (eccetto che in estate, periodo durante il quale è andato tutto bene) puntualmente verso il fine settimana (il che causa un ulteriore rallentamento nella risoluzione del guasto), mi salta la linea adsl.
E guarda caso, il problema l’hanno creato come al solito giusto prima di un esame all’università … giusto per dare problemi.
Grazie mille, grazie davvero. Ora potete tornare al vostro sudoku.
Aggiornamento: Pare che come al solito ci sia un blocco in centrale. Dato che succede ogni mese che questa centrale si blocca (eccetto in estate)… non è il caso di licenziare qualcuno che puntualmente ci mette le mani ed ingrippa tutto?
Grazie assai.

Dato che è settembre e siamo tutti tornati alla normalità , i simpatici tecnici di Telecom Italia hanno ben pensato di tornare a lavoro giocherellando coi cavetti adsl della mia linea. Ed hanno ricominciato a sputtanare tutto come al solito.
Essì, il profumo di vacanza è davvero andato via.

Per chiunque della telecom legga questo post: per favore, basta giocherellare adesso, lasciatela stare questa linea… quando non ci mettete mano va da dio, non appena fate qualcosa me la sputtanate. Per favore… ora basta. Che cazzo, non potete farmela saltare una volta al mese per 5 giorni. Fate finta di nulla, non lavorate, leggetevi la vostra cara rubrica sportiva, ma per favore, lasciatemi in pace.

Grazie.

Ma io non capisco come faccia la gente a dire che Dio non esiste.
Ma è ovvio che esiste.
Altrimenti come si spiegherebbe che il lettore mp3 che ho pagato 80 euro (della creative) che ho comprato 2 giorni fa si è appena rotto, è fuori garanzia, non può essere riparato e non può essere sostituito?
Però quelli della creative mi fanno uno sconto (non definito) su un lettore da 300 euro. Ben che vada costerebbe 200 euro, con un megamaxisconto. Intanto l’ho già pagato 70 euro questo cesso, quindi a fare i conti, lo pagherei comunque 300 euro.
E’ ovvio che Dio esiste ed evidentemente ce l’ha a sufficienza con me!
Cristo, sto lettore lo volevo da tempo, l’ho comprato, ha funzionato benissimo per due giorni e ora s’è sputtanato, giusto il tempo di lasciare il feedback positivo su eBay. Ma che cazzo, cioè…
Dio esiste. Ma ce l’ha con me.

Come da titolo… cioè, non è che uno voglia sempre lamentarsi, ma quel che riesce ad accadermi non è da tutti.
Cioè… volevo solo prendere una cocacola dal frigo in garage.
Sembrerebbe una cosa semplice.
Scendo, apro l’anta del frigorifero e d’un colpo si spacca un pernetto che la reggeva, facendomi cadere 6kg di anta frigorifera sul piede.
Ma non è finita qui.
Dato che la fortuna è cieca, ma la sfiga ci vede più che bene, gli ingegneri di sto cazzo di frigorifero, hanno ben pensato di fissare l’anta superiore – quella del congelatore – su quella frigorifera.
Ottima idea, direi.
E’ caduta anche quella insieme alla prima, finendomi sull’altro piede, ma – ovviamente – non prima di graffiarmi per bene il braccio.
E fu così che mi trovai a tu per tu con un frigorifero carico di roba, senza ante (che erano sui miei piedi).
Inutile dire che oramai è felicemente andato, ma il punto è che ora ho 4kg di polpette di ikea, 2kg di crocchette di pollo, 2 scatole di maxibon, una di minibon, 2 pizzette congelate, 2 scatole di mozzarelline e della carne che sono riuscito a malapena ad infilare nel congelatore qui al piano di sopra (e che sta per esplodere, aggiungerei).
E poi ancora come prova che la sfiga ci vede più che bene, ovviamente il congelatore era da sbrinare, per cui era ricoperto di 3cm di ghiaccio tutt’intorno – almeno 3cm, ma ciò non toglie che in determinati punti ne sia di più – che ora si sta allegramente scongelando per lasciare spazio ad un simpatico laghetto che sta allagando il garage.
E ricordate: è peccato bestemmiare.